Orgulho.

I never dared to be radical when young For fear it would make me conservative when old. Nessas eleições eu nunca fiz mais sentido pra mim mesma.

Antes nunca do que tarde.

Feliz ano novo!!!

Olá a todos meus zero leitores! Eis que começa 2014, só que não. E porque essa escritora relapsa só vem lhes dar a cara na metade final do ano? Já teve carnaval, já teve pascoa, tá tendo copa e nada de ter a minha vida nesse espacinho. Então vamos aos motivos:

Eu me encontro com 22 anos, e no momento que lhes escrevo estou no meu primeiro ultimo dia de férias escolares, ou seja completei o 11º período dos 12 da minha longa faculdade de medicina, e como nunca me foi escondido, fazer medicina é o capeta, e no fim do ano tem prova para residência, e eu quero ser pediatra e minhas apostilas estão atrasadas, e nesse momento eu deveria estar lendo e amanha tem estágio e STAPH. Ok, ponto 1 claro, estou surtando com tudo que eu TENHO que aprender nos próximos 5 meses, se eu quero ser uma boa médica. Junto com isso eu ainda mantenho meu namoro de 3 anos e meio, ou 5 anos e meio, ou 7 anos e meio, vai saber como se fazem as contas quando se termina e volta, mantenho minhas amizades do tempo do colégio, e tento lidar o melhor possível com as novas da faculdade, tentando não odiá-las após ter que fazer meu TCC em grupo,  e por fim, mas não menos  desgastante obstante meus pais me cobrando cada vez mais um tempo que eu tenho cada vez menos por estarem vendo que eu estou crescendo.

Quero, até o fim do ano, ou até o fim da vida, escrever pra vocês o que eu sinto em relação a medicina, e a neonatologia; quero contar do meu estágio, que pode nem mais ser estágio, quero dar minha opinião sobre a Dilma e falar dos meus cães que me fazem tão feliz. Quero alar sobre o tempo e coisas banais da vida, mas acho que vou só dizer isso pra vocês mesmo, o que eu quero.

Porque no fim das contas a essência de ser adulta, pra mim, é querer muitas coisas e poder executar poucas. Pelo menos me resta ambição.

Ah, e minha opinião sobre a Dilma cabe aqui, rapidinho: Filha da puta.

Quinta-feira.

Ela, que pensava que sabia de tudo sobre ela, de como as coisas funcionavam e da verdade, esqueceu de perceber que as coisas aconteciam sem o controle dela.

Por estar muito ocupada, o tempo passou, e aquele pedido de desculpas não foi dito, aquele trabalho fantástico não foi pra frente, e aquele convite perdeu o timing.

Por estar muito distraída esqueceu de dizer que amava, de dizer que odiava ou de tentar mudar as coisas.

Simplesmente a vida inundou cada cantinho de espaço vago, de uma forma tão sutil, que ela ainda achava que decidia o que fazia ou deixava de fazer.

Não decidiu nada, não escreveu o livro, não reinventou a própria realidade, não tirou as melhores notas, não percebeu que tinha virado adulta. E talvez não tenha virado.

Não importa o que ela acha que sabe ou o que sabe de fato, a realidade não espera nada da gente.

Hoje.

Vim aqui ver como você estava, hesitei, mas decidi escrever um pouquinho, alguma coisa que seja, só pra não deixar passar em branco.

A falta de tempo continua um horror. Acho engraçado e triste ao mesmo tempo ver como as coisas mudam tanto com os meses, mas continuam tão iguais. Não tiraria uma letra do post anterior hahahahaha.

Acho que o tempo tem passado tão, mas tão rápido, que quando eu mudo alguma coisa na minha vida, já se passou meio ano, e eu não vi passar nem uma semana. É o caso do meu estágio, começou e termina esse mês e nenhuma resenha aqui. Quanto a ele, acho que tenho certeza, é pediatria; já o que dentro da pediatria me complica um pouco mais.

Ainda quero mudar o mundo, mas por hora preciso passar de ano, cumprir carga horária no fim de semana, conciliar tempo entre namorado, amigos e família e estudar pra passar na residência. E pensar que quando isso aqui começou nem faculdade eu fazia ainda.

Em falta.

Mês 8, uma única postagem no ano. Estou em falta. Com meus amigos, com meu namorado, com minha família, com minha balança, com meus estudos, com meu blog, comigo mesma. Só não falta cansaço.

Procrastinando durante a procrastinação.

Olha eu aqui sem estar depressiva! E antes que esse momento bom humor acabe, um update pra futuros natais: sempre tequila e nunca, nunca mesmo armas.
Então, partindo pro hoje, tá tudo erradinho, e por incrível que pareça a gente acha uma zona de conforto no meio disso. Tenho que voltar a procrastinar o inicio dos estudos até que ele efetivamente comece.

Beijos e trabalhe na coesão Natália.

12/12/12.

Depois da faculdade, ocorreu uma coisa engraçada na minha vida. Como ela é dividida em semestres, minha vida também é. E assim tenho a nítida impressão que esse é o segundo final de ano do meu ano. Eu gostaria de estar escrevendo meu balanço para a minha posteridade do que foi esse ano/semestre, mas ainda hoje, 12/12 e eu não sei. Se eu estou escrevendo aqui já dá pra imaginar, boas as coisas não estão né, mas ai eu me pergunto, alguma vez estiveram? Porque eu posso reler os mais longínquos textos daqui e vou achar alguma insatisfação. Por hora é digno de nota ( ou minhas notas foram dignas de): INTERNATO. Aquela conquista que não significa absolutamente nada, mas que me custou quase mais do que eu poderia ter me dado. Parabéns pra mim ^^. Quem sabe minhas conquistas acadêmicas consigam melhorar as coisas, nem que paliativamente.

E não me venha com natalidades, porque esse ano acho que está na hora de crescer e parar de acreditar na magia do natal. Um dia esfregam na nossa cara que papai Noel não existe.

As vezes.

As vezes eu queria trocar. Só pra saber como é ser simples.

Circunflexo.

Ô nostalgia, me deixa que a noite é curta e a matéria não. Por aqui vai tudo bem, uns acertos e uns erros, coisas boas e ruins, até que no fim acho que o saldo tá no positivo.

Não sei quanto ao resto do mundo, ou acho que sei mas não ligo muito. Tô feliz na minha rotininha de vaquinha de presépio, que você leitor de agora ou eu daqui há alguns anos pode achar um saco; mas juro que me faz plena como ninguém.

Beijocas no Popô.

Olha só,

Quando você escuta a musica perfeita pra um momento que já passou há muito tempo atras e não faz mais sentido fazer tanto sentido.